Факты о Чаке Норрисе
Детство Чака

    * Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
    * Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
    * В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
    * Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
    * Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
    * Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
    * Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
    * Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Взрослая жизнь Чака Норриса

    * Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
    * Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
    * Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
    * Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
    * Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
    * Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    * Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
    * Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
    * Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
    * На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
    * За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
    * Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
    * Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
    * Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
    * Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

    * КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
    * У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
    * Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
    * Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
    * Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
    * Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
    * Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

    * Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
    * Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
    * Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
    * Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
    * Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
    * Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
    * Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
    * Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
    * На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
    * Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
    * Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
    * На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
    * Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
    * Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
    * Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
    * Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
    * Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
    * На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
    * Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
    * Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
    * Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
    * Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
    * Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
    * Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
    * Чак Норрис может стоять лежа.
          o Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Тысячи остальных фактов вы можете увидеть здесь. На буржуйском.
Немногим меньше фактов, но на нашенском: [показать]
* Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
* Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
* Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
* Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
* Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
* Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
* Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!
* Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
* Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
* Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
* До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
* Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
* В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
* В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.
* Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
* Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
* Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
* Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
* Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
* Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак и луркоёбы

    * Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
    * Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.
    * По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
    * Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.
    * Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.
    * Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.
    * Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

    * На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).
    * Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают). 
Неизвестные Факты

    * Чак Норрис плевком может сбить НЛО
    * Мозг Чака Норриса имеет защиту от ктулху
    * Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
    * Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
    * Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
    * Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
    * Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
    * В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
    * Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
    * Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
    * На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
    * У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

    * Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
    * Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
    * Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
    * Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
    * Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
    * Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
    * Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
    * Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
    * Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
    * Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

    * Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
    * Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
    * На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
    * Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис»,  — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
    * Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
    * Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
    * Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
    * Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
    * Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
    * Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

Чак на самом деле — безумный ученый

    * Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
    * Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

    * В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
    * Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
    * Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
    * За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
    * Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
    * Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
    * На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
    * Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
    * Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
    * Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
    * Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
    * Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
    * Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
    * За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
    * В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
    * Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
    * У сигарет зависимость от Чака Норриса.
    * Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
    * Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
    * 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
    * Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
Чак Норрис в GTA:San Andreas

    * По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
    * Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
    * Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
    * Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
    * Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
    * Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
    * Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
    * Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
    * На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

'Wake up, matrix, Chuck Noris owned you'

    * Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
    * У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
    * Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
    * Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
    * У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
    * Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
    * Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
    * В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
    * Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
    * Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
    * От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
    * Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
    * Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
    * Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
    * На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
    * Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
    * Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
    * Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
    * Чак Норрис моется на Венере.
    * После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
    * Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
    * Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса
    * Чак уже 3 раза прошёл WoW
Более подробно и ещё приколы